FXWizard
Гуру форума
Финансовые фразы
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
По одежке встречают, без кошелька провожают.
Не так страшен кредитор как его требования.
Аудитор везде грязь найдет.
Обещанных процентов три года ждут.
Большому банку - большие обороты.
Бери меньше, давай больше (девиз кредитного отдела).
Семь раз - откати, один раз - проведи (метод бухгалтеров).
Этот sell у нас buy-ем зовется.
Ну и ШОРТ с ним!
Фьючерс - наше будущее!
Открыл позицию - закрой!
Специализированный инвестиционный фонд "УперИнвест".
Инвесторы бывают потенциальными, а бывают кинетическими.
Купил РАО ЕЭС России, продал РАО ЕЭС России, машину, квартиру, дачу...
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит: "Hоги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!"
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
Плохому трейдеру и брокер мешает.
Если есть город Нальчик, ...то должны быть города Безнальчик и Обнальчик!
Плакат на стене дилинга: "Осторожно! Усреднение погубило больше евреев чем холокост!"
Операция внесения и выноса владельца ценных бумаг...
Что бы быть богатым человеком, надо иметь следующие качества: ум, талант и ... много денег!
Целых 2 рубля 31 копейку получил в результате игры на бирже господин Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего и не подал...
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги!!!
Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на Титанике.
Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами!
Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
Я не трейдер, я хуже - я аналитик...
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру...
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано.
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
Комиссия - это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести!
Хорошо информированный брокер - самый тупой зануда на свете.
Мысль брокера - это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
Банк - место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Мы хорошо позаботимся о ваших деньгах - банк "Хопер-Упер".
Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно.
После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счёта? - Если бы у меня был счёт, я бы не держал в руках пистолет!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.
Макроэкономика - это одна из самых высокооплачиваемых областей теоретической экономики в России, поскольку потребителем ее исследований является государство, которое в свою очередь допускает пропуски и ошибки в платежном балансе в размерах до 15 млрд долларов США в год, микроэкономика - это полная ерунда и ей стоит заниматься только в СП, но самое новейшее и перспективное направление современной экономической мысли наноэкономика - экономика собственного кармана.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Трейдинг - экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.
Маржа!.. Как много в этом звуке Для сердца брокера слилось.
В финансовую компанию приходит Инвестор-новичок: - Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться? - К психиатру!
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.
При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию! - И не говори, практически не-воз-мо-жно!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
По одежке встречают, без кошелька провожают.
Не так страшен кредитор как его требования.
Аудитор везде грязь найдет.
Обещанных процентов три года ждут.
Большому банку - большие обороты.
Бери меньше, давай больше (девиз кредитного отдела).
Семь раз - откати, один раз - проведи (метод бухгалтеров).
Этот sell у нас buy-ем зовется.
Ну и ШОРТ с ним!
Фьючерс - наше будущее!
Открыл позицию - закрой!
Специализированный инвестиционный фонд "УперИнвест".
Инвесторы бывают потенциальными, а бывают кинетическими.
Купил РАО ЕЭС России, продал РАО ЕЭС России, машину, квартиру, дачу...
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит: "Hоги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!"
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
Плохому трейдеру и брокер мешает.
Если есть город Нальчик, ...то должны быть города Безнальчик и Обнальчик!
Плакат на стене дилинга: "Осторожно! Усреднение погубило больше евреев чем холокост!"
Операция внесения и выноса владельца ценных бумаг...
Что бы быть богатым человеком, надо иметь следующие качества: ум, талант и ... много денег!
Целых 2 рубля 31 копейку получил в результате игры на бирже господин Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего и не подал...
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги!!!
Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на Титанике.
Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами!
Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
Я не трейдер, я хуже - я аналитик...
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру...
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано.
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
Комиссия - это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести!
Хорошо информированный брокер - самый тупой зануда на свете.
Мысль брокера - это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
Банк - место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Мы хорошо позаботимся о ваших деньгах - банк "Хопер-Упер".
Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно.
После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.
Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счёта? - Если бы у меня был счёт, я бы не держал в руках пистолет!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.
Макроэкономика - это одна из самых высокооплачиваемых областей теоретической экономики в России, поскольку потребителем ее исследований является государство, которое в свою очередь допускает пропуски и ошибки в платежном балансе в размерах до 15 млрд долларов США в год, микроэкономика - это полная ерунда и ей стоит заниматься только в СП, но самое новейшее и перспективное направление современной экономической мысли наноэкономика - экономика собственного кармана.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Трейдинг - экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.
Маржа!.. Как много в этом звуке Для сердца брокера слилось.
В финансовую компанию приходит Инвестор-новичок: - Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться? - К психиатру!
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.
При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию! - И не говори, практически не-воз-мо-жно!