Смешные высказывания, истории про форекс

[FXWizard]

Тренд твой друг, если тренд враг - то друг твой Коля Маржин

Октябрь. В этот месяц особенно опасно заниматься спекуляциями на бирже. Другие подобные месяцы – это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь и декабрь, а также август и февраль. (Марк Твен)

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть. (Марк Твен)

Школа трейдера: Все идет хорошо - только мимо.

Коррекция рынка: то, что происходит спустя день после покупки акции.

Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении.

Технический анализ – это искусство рисования кривых линий, исходя из недоказанного утверждения в поддержку заранее известного заключения.

Комиссия: единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.

 

[FXWizard]

Клиент инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти.

Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.


Практические советы по игре на бирже,
опубликованные на сайте одного из московских банков, предоставляющего брокерские услуги:

- Разделите свою сумму для игры на акциях на 10 частей, покупайте акции при падении, несколькими лотами таким образом Вы будете иметь возможность при дальнейшем падении покупать еще.
- Не фиксируйте убыток при падении акции, ждите, наберитесь терпения и ждите, рано или поздно рынок развернется в другую сторону и Вы еще выиграете.
- Продавайте при росте, продавайте также по частям, где-то меньше заработаете, где-то чуть больше, но в целом выиграете.
- При росте считайте прибыль в деньгах, при падении в количестве купленных бумаг (при падении Ваша задача купить как можно больше бумаг на свои средства).
- В работе будьте "железными", не поддавайтесь панике, эмоциям, только холодный расчет, терпеливо ждите своей удачи, обязательно дождетесь.
- Маржинальным кредитованием пользуйтесь в небольшом количестве и при малейшем росте закройте позиции.
Желаем успехов в Вашей игре!

 

[FXWizard]

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.
Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.
Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.
Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.
Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.
Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.


За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!

Диалог с коллегой-аналитиком:
- Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
- КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...


Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:
- Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?
- Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...

Трейдер пришел к доктору и говорит:
- Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
- Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:
- Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

 

[Юлия]

Еще немножко юмора:

 

[FXWizard]

Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>
Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!



Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"



Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

 

[Юлия]

в нашей стране цены на бензин не падают, потому что его не из нефти делают

 

[FXWizard]

Сидят выпивают два трейдера.
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.


Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...



Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за проститутку, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.


Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.


Парень заходит домой.
Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.


Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!



Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

 

[FXWizard]

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...


Угадал точку входа, но не угадал направление...

 

[Юлия]

=))

 

[Юлия]

 

[FXWizard]

Заработок на Форекс: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо...


Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?


Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"


Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] .
Термин "японские свечи" корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали "висельниками",
а тех кто покупать - "молотками". По головам.
Страшное, но интересное было время!
А ещё были "звёзды", "зонтики", "пробои", "захваты за пояс" и прочие орудия пытки.
Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время.
Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.


Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже,в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами,черепахами, зайцами и другими животными.


Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

 

[FXWizard]

wanted trader
прикольная реклама

 

[FXWizard]

Кризису посвящается
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,
сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,
с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...



Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер,завтра нищий. За аналитика,другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !


Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"


Частушка
Мой миленочек - трэйдЁр
два часа пинал забор!
Распознал (без интернета!)
ненавистный график флэта.



"Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать , когда цена пойдет "не туда".
Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет "не туда", тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.
Очень плохой трейдер твердо знает, что цена "не туда" никогда не пойдет."



-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.



Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.


Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот.
Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.


Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...



Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

 

[FXWizard]

Стихи про кризис

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать !




Анекдот про кризис

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
– ...А вы в каком банке работали?

 

[FXWizard]

коты трейдеры:
1 - прибыльный трейдер
2 - трейдер с профитом около нуля
3 - трейдер сливщик

 

[Юлия]

Третий награлсУ)))

 

[FXWizard]

карикатуры про форекс

 

[FXWizard]

По распоряжению ФСФР… падение меньше 5% считать ростом

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
… Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют…

Разговор в агентстве недвижимости…
“Вы хотите продать квартиру? Быстро скажите, сколько Вы за неё хотите! Мы вместе посмеемся! А потом поговорим о деле…”

Полсона встречает грабитель и требует…
… “Руки вверх, отдавай все свои деньги.”
Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.
“Это меняет дело-тогда отдавай все мои деньги!” - злобно говорит гангстер.


Что такое экономический кризис?
- это когда по каналу РБК круглые сутки идет кото-пес
- когда в журнале Форбс печатают расписание эллектричек
- когда Самит ЕС будет снимать хату в бутово
- Когда Валуев начнет отжимать мобилы под химки
- когда в газпром будут принемать сразу после ПТУ без собеседования
- когда на презентации книги минаева все пьют пшеничную водку
- когда на рублевке снова в обиход входят рубли
- когда на улицах все оборачиваются при виде нового форда фокуса


на похоронах трейдера: "Если бы он хоть на 10 минут позже застрелился...точно бы стоплосс получил..."

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка: "Ну давай, загадывай три желания!"
Еврей думал, думал, говорит: "Миллион долларов, вилла на Канарах, офигенный джип, - это-таки раз!!!"

Едут трейдеры на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
один трейдер у другого спрашивает:
-ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки?
- скорей всего это пипсовщик.



В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

 

[FXWizard]

Истории Уолл-Стрит

Истории Уолл-Стрит

Один предприимчивый и удачливый трейдер с Уолл-Стрит над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или нет!"

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист.

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York" "Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?" "Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"

 

[Альтаир]

спасибо за эту ветку, от души посмеялся:rolf:

особенно порадовал анекдот про трейдера в парикмахерской и о том, что такое экономический кризис))))))))