Финансовый юмор

[FXWizard]

Ради денег он был готов на все. Даже на работу.

Всех денег не заработаешь, но к этому стремиться надо.

Если жить на одну ставку, есть нечего, а если на две - некогда.

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это - день зарплаты.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

- Зарплата у меня хорошая. Но маленькая.

Деньги нужны для того, чтобы о них не думать.

Сумашедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

 

[Marall]

На какие цели вам нужны деньги?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

 

[Marall]

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

 

[FXWizard]

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

 

[Индус]

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

 

[Баянчик]

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

 

[SLAWA3]

в налоговой :
- какая прибыль ! одни убытки...
- а на что живёте ?
- да муж пьёт а я бутылки после него сдаю... на то и живём..


собака челу - друг... а брокер - враг...хоть и собака...


2 прогера :
- у тя эксперт прибыльный ?
- ещё как ! уже десятерым продал....

 

[FXWizard]

Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», - отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», - отвечает специалист по кадрам, - «Но вы первый начали…»

 

[Баянчик]

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.

 

[Баянчик]

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

 

[FXWizard]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:- Вы не на машине?- Нет.- Жаль.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

 

[Баянчик]

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

 

[FXWizard]

Чиновник "пилит" гос. заказ.Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.
Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

 

[FXWizard]

Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака"

Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». Также рекомендуем теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»"

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

[FXWizard]

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

* * *
В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.

 

[FXWizard]

Разгар кризиса. Два директора фирм сидят в бане и один жалуется другому - Вот - кризис, людям зарплату платить не чем, я им говорю посидите дома, пока не выходите на работу, а они все ходят и ходят.
Второй ему отвечает - А ты возьми и сделай вход на работу платным и все проблемы.
Встречаются снова через некоторое время. Второй - ну как дела, последовал моему совету?
-- Да, но народ хитрый пошел, они теперь вообще с работы не уходят.

Русский бизнесмен отправляется в Америку что бы набраться опыта в торговле.Устраивается работать в маленький магазинчик, который торгует всем по немногу.
Однажды хозяин, отлучившись на насколько минут просит нашего парня постоять за прилавком, возвратившись видит следующую картину - перед прилавком стоит покупатель и держит в руках удочку. Гнет ее, встряхивает, делает движение, как будто закидывает и, в конце концов говорит - "Покупаю".
дальше идет следующий диалог:
- А Вам к удочке очень нужны сапоги заброды.
- Зачем?
- Ну представьте - все сидят на берегу а Вы заходите подальше и вся рыба Ваша.
- Да, тосно - беру.
А еще Вам нужен кателок и вот этот прекрасный газовый примус.
- Зачем?
- Ну поймали Вы рыбу, пока до дому довезете - испортится, а тут сели, прямо на берегу сварили ушицы - классно, и вкусно.
- Точно, беру.
Через пол-часа, довольный покупатель загружает в машину палатку, лодку, акваланг, рюкзак, набитый всякой мелочью, подводное ружье, червей, макуху, кучу снастей и довольный уезжает.
Хозяин в восхищении жмет руку продавцу и говорит:
- Ты же гений, человек за удочкой приехал, а ты ему столько всего еще продал!!!!
- Да какой я гений? Он вообще не за удочкой приехал.
- ?????
- Он за тампаксом приехал у его жены месячные, а я ему - чего ты дома будешь, как дурак сидеть - купи удочку и съезди на рыбалку....

 

[FXWizard]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

[Andreй27]

Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...


Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

 

[FXWizard]

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Компания уж больно крупная…

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
-Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
-Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
-Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
-Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

 

[FXWizard]

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Сколько денег домой не принеси, останешься должен.

Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Деньги не пахнут, если из-за них не пришлось лизать задницу.