Смешные высказывания, истории про форекс

  • Автор темы Автор темы FXWizard
  • Дата начала Дата начала

FXWizard

Гуру форума
К дорогой спортивной машине нужен костюм… тоже дорогой и спортивный


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
 

FXWizard

Гуру форума
Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно


- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
 

FXWizard

Гуру форума
Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут


Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!


Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.
Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!


Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: “почему?”
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся…
Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: “почему?”
- Она умрет - мне титул достанется…
Женится русский “Ваня” на старой бабке, его спрашивают:”почему?”
- А она Ленина видела…
 

Vlad&slaV

Прохожий
О сложном – с юмором.


Стихи о Форекс, вернее о новичках на Форекс. Размер не соблюден (ни какого ямба, хорея) – стихи любительские! Опытные трейдеры -улыбнутся, новички – себя узнают. (Автор не известен...) Итак, поехали:
Зарабатывать в инете,
Что скрывать, давно хотелось,
Это многим удавалось.
Что я? Хуже всех на свете?
И рекламы много всякой,
Правда, много «лохотронов».
Ну да мозг не подкачал мой,
Форекс выбрал, для улова.
Скинул умную я книжку,
И открыл секрет огромный,
Много денег. Здесь и сразу…
Форекс – путь к машине новой.
Выбрал дилинговый центр (все по книге, по порядку),
Для успешной, для торговли, брокер нужен адекватный.
Миг – установил программу.
Миг – увидел котировку.
Почесал затылок. «Странно…»
«Ничего тут непонятно…»
Сбросил книгу – «тех.анализ», что нашел на сайте новом.
Прочитал – дня два как зомби: периоды, интервалы...
И решил – фундаментальный. Вот решенье по вопросу!
Буду торговать на слухах, что приходят мне от Доу.
Полистал я календарик, и нашел про ставки фразу,
Вот и все, решил я сразу, заработаю во вторник.
И, минут за двадцать, точно, открываю свою пару,
Ордерами защищаюсь, честь по чести, все как надо.
Но Бернанке, вот чудило, комментировал напрасно.
Рухнул доллар, как тот тапок,
Что свалился с небоскреба.
И схватил свой «лосс» я быстро,
Что же делать? Неудача.
Крайнего нашел я сразу,
Бен рассказывал коряво.
Но, а все же, лезут мысли,
Есть технический анализ.
RSI, стохастик, свечи…
И другие причиндалы.
Возвращаюсь снова к «демо»,
Здравствуй, друг ты мой сердечный!
Постарался, попытался.
Хлоп. И вроде я успешный.
Перешел опять к «реалу», но удача ходит лесом…
icon_smile.gif


Нет. Игры не получилось,
Тут работою запахло.
Подошел к вопросу строго.
И систему разработал.
Не совсем моя, но все же,
Первый доллар заработал.
Денег вкус пьянит и манит, очень трудно удержаться,
В общем – нарушаю все же. За неделю проигрался.
icon_smile.gif


Я забыл про консультантов — толка нет от грамотеев,
Что сидят по разным банкам и советуют плебеям.
Пялясь ночью в мониторы и читая постоянно,
Понял я, что Форекс — это, прямо скажем, не халява.
И открытье сделав это, что то, все же изменилось,
Глядя в окна монитора, я увидел новый рынок.
Тренды, уровни поддержек,
Индикаторы, «туннели»…
Лишь спустя полгода, с лишним, деньги потекли рекою.
Ну, не то что бы рекою,
Так, паршивым ручеечком,
Если честно – совсем малым…
Но зато с умом и толком! (И без «сливов» постоянных.)
Нет, не буду спорить с теми,
Кто кричит о неудачах.
«Профит» схватит тот, кто учит,
Остальным: — Идите лесом!
 

FXWizard

Гуру форума
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.


- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.


- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”. Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”


Смертельно больной диктует завещание:
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочке 50 тысяч…
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег???
 

FXWizard

Гуру форума
Всех денег заработать нельзя. А пропить можно!


- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину.


Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.


Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция…
 

FXWizard

Гуру форума
Когда не с чем идти в банк, идут ва-банк


- Доктор почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент…
- Это вам урок плату за лечение надо брать вперед.


Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент - брокер, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал брокеру. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
 

FXWizard

Гуру форума
Да, деньги это зло, вот придешь на рынок, ну просто зла не хватает…


Звонок в дверь . На пороге здоровенный стриженый детина, спрашивает открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его только что заказали.


Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
 

FXWizard

Гуру форума
Ничто не исчезает бесследно. Кроме денег…


На захоронении радиоактивных отходов в нашей стране планируется заработать 75 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут уже более СОВЕРШЕННЫЕ существа.


Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает:
-Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!


Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит “продавцу” и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
 

FXWizard

Гуру форума
Во всём мире так : сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело


Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.


Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.


Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных
 

FXWizard

Гуру форума
Не считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь


- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег


Сидят на ветке два воpобья: - Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!! Подлетает воpона:
- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите быстpее, а то без гоpячего останетесь!


Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
-Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов весит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
-Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
-Зачем?
-Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
-А я и так лежу.
 

FXWizard

Гуру форума
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!


— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги - это “mоnеу”.


Что общего между американцем и русским?
Оба хотят любви.
Только американец хочет подешевле.
А русский только не за деньги.


Чем отличается русский от америкаца?
Они оба хотят богатыми.
Только русские не любят богатых.


Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
 

FXWizard

Гуру форума
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату


Жить на среднюю российскую зарплату - это как хл***** щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хл***** щи одной палочкой.


- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.


Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
 

FXWizard

Гуру форума
Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности


Приходит финансист к психотерапевту.
- Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
- Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает тот же пациент.
- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
- Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!


Жена трейдера жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
 

FXWizard

Гуру форума
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр.
Холмс задумчиво:
- Это был биржевой аналитик.
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!
 

Master44

Элитный участник
не в тему конечно... но забавно !!!
 

Вложения

  • fakt-019.jpg
    fakt-019.jpg
    108,8 КБ · Просмотры: 39

Skarb911

Активный участник
оф-топчик

Позволю себе маленький оф-топчик 5ти-летней давности, но на тему торговли...новичкам пригодится:

НОВИЧКАМ

Кипит! Бурлит валютный рынок,
Бабло сметает на пути,
И не прощает, он, ошибок,
Заметьте! Он, не «БАУНТИ»!

Коль, с головою, ты, не дружен,
Про яхту, можешь позабыть!
Твой мозг, хернёю перегружен,
Как побыстрей бабла срубить!

Форекс, не место для забавы,
А, каждодневный мозгострой!
Нет тут ни левых и, ни правых,
Все заняты своей игрой.

Кто уловил характер рынка,
За ним и следует всегда,
И, ни на шаг, от той тропинки,
Уже не ступит ни куда!

А кто, мятежный, ищет бури,
И, чтоб, по быстрому срубить,
Немного может сколотИть,
И, вмиг сольёт, считай по-дуре!

Соседский локоть не укусишь,
И время вспять не развернёшь!
Прийдёт Маржин, покажет кукишь,
И первое депо сольёшь!

Затем, уйдёт, депо второе,
А третье, следом за вторым!
Потом долги, жильё в залоге,
А нужен ли такой кильдым?

Нужна ТОРГОВАЯ СИСТЕМА!
Ну, что-то вроде АКМ-а,
Взглянул, отмерял, просчитал,
Протестил,-ВСЁ, окончен бал!

Поставил всё на автомат…
А через месяц в банкомат!
И, пофигу, быки, медведи,
Пиндосы, Сэры и соседи.

А там глядишь, крутой пижмак!
Компьютер новый, «кадилак»,
A уж потом, про яхту можно,
Пощупать мысли о-сто-рож-но!

Так вот, на рынке денег много!
Но, их ты взять не торопись,
Протаптывай свою дорогу,
А дятлы пусть стремятся ввысь!
 

Skarb911

Активный участник
Что такое ИМХО

Да простят мне люди флуд,
Всё бы было VERY GOOD,
Ecли знать бы, как внатуре,
Выгнать ИМХО из культуры?

ИМХО скачет по страницам,
Заползая, как мокрица,
Лихо селится в посты,
Как словесные глисты!

Как пчелиный дикий рой,
Как на ж*** геморрой,
Как у импотента что-то,
Вроде есть, но без работы!

Как инфекция какая,
К нам в общенье заползает.
И втыкается легко,
Зарубежное ИМХО…
 

DOPLER

Местный знаток
Стоп и лок как два острия яйца, и с какой бить яйцо в принципе один Х.., что кому нравится. Спорить по этому поводу глупо, вот стишок я вспомнил, по поводу стопа и лока
Умирая без денег сказал самурай Факимодо:
Тот кто ставит стоп-лоссы - тот трус, да и глуп беспредельно.
Кто не ставит - такой же дурак, только нищий.

А жена, Норико: "Как же, дуре,
Мне сподобилось замуж пойти
За такого! Во всей префектуре
Ведь глупее тебя не найти!"

Опустилась жена на колено:
"Уж не пьем мы сакэ, только воду..
В нашем доме последняя йена..
Милый дурень мой, Факимодо!

Не ношу кимоно.. А хотелось..
Вот нагая пред всеми стою..
Все ушло на оплату за смелость,
А все больше за тупость твою!

Я и риса не ем.. А хотелось..
Нашим рисом долги раздаю.
Все ушло на оплату за смелость,
А все больше за дурость твою!

Опозорил семью! Поколенья
Наших предков взирают с небес.
Становись, мой герой, на колени,
Распори себе пузо, балбес!

Безучастно смотреть я не стану.
Помогу.. Коль не ставил ты стопы..
Со стены заберу я "катану",
Расколю тебе череп до ж..ы!"
.....
 

Посмотрели (1) Посмотреть

Верх