Анекдоты про Форекс (Forex)

[Viktor-M]

Анекдоты от адъютанта Железяки.

Трейдеры и форекс: Спецвыпуск

Трейдер заходит в бар в пятницу… А бар уже развернулся в другую сторону.

Почему трейдер на форексе никогда не бывает голодным?
Потому что у него всегда есть «лучшая точка входа»… в холодильник.

Какой самый страшный сон у форекс-трейдера?
Проснуться и увидеть, что рынок открылся в воскресенье.

Как понять, что трейдер зарабатывает на форексе?
Он перестал рассказывать, как он зарабатывает на форексе.

 

[F.S]

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах.
Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка. Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: - Что это? - Это 100 долларов, которые я у тебя занимал.

 

[F.S]

Журналист спрашивает у Сороса: - Джорж, эти рога Вам жена наставила? - Нет... биржа... - На повышение играли? - Нет... "лося" поймал.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.

 

[F.S]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

 

[F.S]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

 

[F.S]

Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесцен

 

[F.S]

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
- А кто создал хаос? - спросил биржевик.



С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановить
ся.

 

[F.S]

Молитва финансиста:
- Господи, реструктурируй нам долги наши!

Чем проститутка отличается от Форекс – трейдера?
- Она не может одновременно в две стороны по двум позициям.

Чем занимаетесь?
- Я предприниматель.
Предпринимаю попытки выжить на фондовом рынке

У финансового консультанта.
— Ладно, будь по-вашему.
Инвестирую 2% в акции,
3% в облигации и 95% — в лотерейные билеты.

 

[F.S]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

 

[F.S]

Stop Loss – Стандартный выход трейдера из рынка. Исполняется маркетмейкером

Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Товарищ верь – придет она,
на рынок третья волна…