Анекдоты про Форекс (Forex)

  • Автор темы Автор темы Aanyea
  • Дата начала Дата начала
Загадка трейдеру:
— Светит, но не греет?
— Маржин-колл!
 
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: - Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? - Криптовалюту.
 
— Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык, который несётся навстречу поезду.
 
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
 
Собрались как-то в баре криптоинвестор, майнер и трейдер.
А бармен им говорит: - В долг не наливаю
 
На вопрос «Как успехи на бирже?» трейдер грязно матерился, бился головой о стену, катался по полу. В-общем, ушёл от ответа…
 
До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
 
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит его давний знакомый и просит:

— Изя, одолжи мне 50 шекелей до следующей недели!

— Нет, не могу. У меня договор с банком.

— Какой ещё договор?

— Очень простой. Я не даю в долг, а они не торгуют семечками!
 
Говорят, что тяжело терять деньги на рынке. Гораздо сложнее с ними встретиться!
 
Рынок достиг дна... и начал копать.

Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
 
иногда кажется что не я изучаю рынок, а рынок изучает меня.

Собака - друг человека, брокер - враг человека, хотя и собака.
 
Биткойн — мой стальной банк. Моя жена не сможет получить мои деньги в случае развода. Она не знает как это работает, и даже не знает, сколько у меня есть.

Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.
 
Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили.
 
Когда брокер переходит дорогу, кошка плюет через плечо 3 раза.

Брокер:

- Мне чужого не надо, поэтому и продаю

Брокеру долго терпила звонил. Не дозвонился. Пришел и убил.

Совет брокера: Не знаешь что делать – оплати комиссию.

Брокеру на заметку: Бутылка водки на столе скроет от клиентов ваши промахи и ошибки.
 
Умер брокер и попал в ад. У него спрашивают: - Какой ты ад выбираешь: брокерский или обычный? - А можно сначала посмотреть, а потом сказать? - Можно. Устроили ему небольшую экскурсию. В обычном аду каждый день приходит чёрт и в задницу забивает ведро мелких гвоздей, а в брокерском чёрт тоже приходит, тоже каждый день, но забивает только один самый маленький гвоздь. Брокер подумал и решил выбрать брокерский ад. В первый же день к нему приходит чёрт с тремя вёдрами гвоздей двухсоток. Брокер возмущается:

-Как же так? Ведь мне показывали, что в брокерском аду забивают только один маленький гвоздь в день.

- Ах да, так это было без учёта комиссий, спреда, свопа, проскальзываний...
 
Алло, - это диллинговый центр? -Да. - Когда Вы переведете мне деньги?... - Переводим: деньги - это money.


Трейдер: можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра интернета не было?
Админ: что спать хочется? Трейдер: да-а-а.. Админ: сделаю!.
 
Пятница – еженедельная возможность вернуть все, что вы приобрели за неделю.


Вопрос «Сколько стоит 2х2?» был задан домохозяйке, математику и консультанту по финансам.
Домохозяйка, не раздумывая, ответила «4».
Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности мне следует свериться с теоретическими расчетами».
Финансовый консультант закрыл дверь кабинета, задернул шторы, осторожно опустился в кресло и, пристально глядя на своего собеседника, спросил: «А сколько бы вы хотели получить?»
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Посмотрели (279) Посмотреть

Отслеживают (94) Посмотреть

Назад
Верх