Анекдоты про Форекс (Forex)

[Partorius]

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

 

[Partorius]

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите! - А с чего вдруг? - Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю… - Ну так и ты тоже рассказывай!

 

[Partorius]

Управляющий ПАММ подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор: - С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше? Трейдер, немного подумав: - Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

 

[gravity]

 

[3tsveta]

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги!

 

[Understanding]

Два трейдера в диллинговом зале.
— ... на улице так мило.
— Смотри, Иван, снег на улице падает!
— ...
— Ты меня слышишь, Вань?
— ...а? что? А, хорошо - тогда еще немного и будем брать!

 

[SongOfLife]

Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер. Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:

- Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?

 

[Vova19900112]

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.


Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я просрал квартиру.

 

[F.S]

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

 

[Hochuh]

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Буде флэт - к гадалке не ходи

 

[F.S]

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу.

 

[shomychék]

Анекдот​

Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий.
Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Отличник: "Это как? "
Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу".

 

[F.S]

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ – на боку, и позу менять не будем.

 

[F.S]

-Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя

 

[F.S]

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

 

[F.S]

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
— Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
— Да.
— Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
— Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
— Ну???
— Батюшка таки подписал брокерский договор

 

[ForexGame666]

Жена у мужа спрашивает:
- Объясни мне на понятном языке, в чём заключается ваша спекулятивная торговля?
Муж отвечает:
- Всё очень просто. Представь, что мы с тобой решили заняться фермерством и купили для разведения курочек. Ночью случилось неожиданное наводнение и все наши курочки утонули. И вот мы с тобой теперь думаем, а почему мы не купили уточек вместо курочек.

 

[F.S]

Не забывайте, при покупке акций на дне сегодня, вы получите второе дно бесплатно!

 

[F.S]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

 

[F.S]

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: - Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? - Криптовалюту.