Анекдоты про Форекс (Forex)

[deresel]

Есть вещи важнее денег . . .
Благодаря инфляции.

 

[tercia]

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

 

[товарищ Щетинкин]

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

 

[tercia]

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...

 

[Lambrini]

Русский бизнес ))

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

 

[Valera_Trader]

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

[Valera_Trader]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

 

[candyman69]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!!

**********

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

**********

Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота… И говорит:
— Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль:
— Продавай!!!

**********

— И что у тебя на завтрак?
— Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

**********

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

**********

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

**********

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

**********

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50».
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал...»

**********

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
— Ха! Всего одну поймал!!!!!

**********


Ура!!!
Угадал точку входа...
… Эх, ошибся с направлением.

**********

История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать».
А мне:
«Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

**********

Аналитики...
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

**********

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

**********

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: — Хм, да это тренд!

**********

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.

**********

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад

**********

Рынок достиг дна… и начал копать.

**********

— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

**********
Плохому трейдеру и брокер мешает.

**********

Комментарий аналитиков:
— Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

**********

Объявление: В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

**********

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: — Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее ...

**********

— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

**********

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже, сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...
Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются.

**********

Мама, мне сказали, что я шизофреник
— Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
— Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

 

[Serg_Spb]

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- Продавать немедленно!!!

 

[Serg_Spb]

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» - отвечает второй.

 

[Krzysztof27]

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

 

[Serg_Spb]

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

 

[Yamanachi]

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику: - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

 

[Ugar]

-Ты что, пипсуешь?
-Да. Надоело быть умным, денег хочется.

 

[Premium4x]

Ребят. спасибо за юмор! Настроение подняли мне!

 

[flot]

- купил евро

- продал евро, квартиру, машину.

 

[keyboard]

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

 

[Konsтanтin]

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

 

[Konsтanтin]

О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

 

[Andrey_yup]

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.