Анекдоты про Форекс (Forex)

[deresel]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Обалдевший муж спрашивает:
- Водку-то зачем?! -
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!

 

[SPART]

-О,как здорово,вот Вы,нам очень нужны на нашем форуме.
-Но я ругаться не умею.
-Ругаться уметь Вам и не нужно,нам нужна жертва.

 

[tercia]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

[deresel]

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

 

[tercia]

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее

 

[tercia]

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

 

[SPART]

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

 

[kalinin]

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

 

[tercia]

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно

 

[rajnagebreva]

Реклама ада

Святой Петр спросил у вновь прибывшего, куда бы тот хотел попасть – в рай или в ад. Приятно удивленный возможностью выбора, вновь прибывший попросил сначала показать ему и то, и другое.

Сначала святой Петр показал ему рай. Там все работали на виноградных плантациях и пели радостные песни. Затем они заглянули в ад. Там намечался какой-то праздник. Все сидели за богато накрытым столом и веселились от души. Настроение у всех было самое радостное. Наш герой немедленно сделал выбор в пользу ада.

Однако, едва он туда прибыл, его сразу же приковали цепью к жаркой печи, в топке которой он должен был ворошить уголь с утра до ночи. Решив, что его жестоко обманули – ведь ему показывали совсем другое! – наш герой написал гневную жалобу святому Петру, и получил от того ответ: "Ты просто попал на фирменную презентацию".

 

[rajnagebreva]

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

 

[deresel]

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

 

[deresel]

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

 

[tercia]

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

 

[Fed77]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

[Fed77]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

 

[Fed77]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

 

[tercia]

Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

 

[SokJin]

лол

 

[tercia]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза..