Финансовый юмор
- Автор темы FXWizard
- Дата начала
Dusty
Новичок форума
боян канешн, но может кто не видел)
Я - начинающий трейдер, недавно закончил краткий курс по техническому анализу.
Сегодняшнего числа я решил начать торговлю.
В 9 часов я открыл позицию на продажу по Евро-Доллар, потому что:
1. МАГДИ показывает девергенцию (см. рис)
2. Магди пошел вниз за нуль (см. рис)
3. Стохастик пересекся и вышел иззоны перекупленности (см. рис)
Несмотря на это, в нарушении всех правил технического анализа, цена на графике компании А****** пошла вдругую сторону, и я получил морджен-кол (см. рис).
Как можно успешно торговать, если компания грубо нарушает правила технического анализа?
Я - начинающий трейдер, недавно закончил краткий курс по техническому анализу.
Сегодняшнего числа я решил начать торговлю.
В 9 часов я открыл позицию на продажу по Евро-Доллар, потому что:
1. МАГДИ показывает девергенцию (см. рис)
2. Магди пошел вниз за нуль (см. рис)
3. Стохастик пересекся и вышел иззоны перекупленности (см. рис)
Несмотря на это, в нарушении всех правил технического анализа, цена на графике компании А****** пошла вдругую сторону, и я получил морджен-кол (см. рис).
Как можно успешно торговать, если компания грубо нарушает правила технического анализа?
Вложения
FXWizard
Гуру форума
Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
Зачем вам много денег, если вам даже мало не надо?
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали уже!
Он и она:
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила она.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ей настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
"Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю."
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
Зачем вам много денег, если вам даже мало не надо?
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали уже!
Он и она:
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила она.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ей настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
"Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю."
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
dmitrytkachev
NYSE-трейдер
Eсли Вы будете торговать всегда без лосей, к Вам придёт ФБР, скажут, что Вы ведьма и сожгут на костре.
golden
Прохожий
FXWizard
Гуру форума
Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы – 10-00. Спрашивает у жены: «Катя, в которомчасу у меня встреча с министром финансов?» «В 12-00 дядя будет тебя ждать» – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во,я же пунктуальный!»
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,говорит жене: - Дура ты баба… Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Новости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,говорит жене: - Дура ты баба… Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Новости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
FXWizard
Гуру форума
Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает: "А могу я положить у вас вклад и стать миллионером??" "Ну что вы, конечно, можете, если вы - миллиардер!"
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.))
При утере или краже карты клиент обязан написать заявление с подробным описанием обстоятельств случившегося. Вот реальные выдержки из таких заявлений:
- "по семейным обстоятельствам"
- "потеряла карту, когда перебирала вещи на улице"
- "вытащили в больнице во время лечения"
- "вытащили из бокового кармана электрички из Самаровки"
- "исчезла с полки после посещения дома чужим человеком"
- "на момент моего заболевания при вызове скорой помощи была произведена кража в декабре"
- "дома родственники вырвали из сумочки в 12 часов дня".
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.))
При утере или краже карты клиент обязан написать заявление с подробным описанием обстоятельств случившегося. Вот реальные выдержки из таких заявлений:
- "по семейным обстоятельствам"
- "потеряла карту, когда перебирала вещи на улице"
- "вытащили в больнице во время лечения"
- "вытащили из бокового кармана электрички из Самаровки"
- "исчезла с полки после посещения дома чужим человеком"
- "на момент моего заболевания при вызове скорой помощи была произведена кража в декабре"
- "дома родственники вырвали из сумочки в 12 часов дня".
Trader forex
Новичок форума
Ну тогда уж нужно 112. 1 вкручивает 11 подают в суд, плюс сотня адвокатов которые предлогают свои услуги.
FXWizard
Гуру форума
А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее.
- Семен Аронович! А чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Таки он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Клиент банка спрашивает сотрудницу: "Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?.."
А из очереди ему отвечают: "А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?"
Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее.
- Семен Аронович! А чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Таки он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Клиент банка спрашивает сотрудницу: "Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?.."
А из очереди ему отвечают: "А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?"
Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
FXWizard
Гуру форума
Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "Жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
FXWizard
Гуру форума
Революция в сфере банковских услуг
- новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Макароны в форме чая (из двух верхних макарон) - 110 заварочных чайников в год.
Вода для варки макарон - 1 кран
Финансисткам на заметку.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
- новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Макароны в форме чая (из двух верхних макарон) - 110 заварочных чайников в год.
Вода для варки макарон - 1 кран
Финансисткам на заметку.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
- на что жалуетесь?! - "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
"Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске"
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почёму??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
Трейдер в лифте в конце рабочего дня, зеленый весь. На этаже входит аналитик. Трейдер: "Ну теперь, падла, скажешь точно - вверх или вниз?"
Сидят трейдеры в дилинговом зале, конец дня, биржа закрывается, все тупо смотрят в мониторы. Входит один:
- А че вы тут сидите, даже буфет вон уже закрылся...
- И почём закрылся?
Трейдер в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: На 40.5 продавайте!
Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.
Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и руки в гипсе.
--Что с тобой?!
--Друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал....
--И что сказал?
--"За три лося!" сказал....
-Заняться ли мне трейдингом?- спросил как то начинающий у опытного трейдера?
Займитесь,- ответил тот. Если выйдет -станете богатым чловеком, если не получится и все потеряете- философом.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Два трейдера(в зале) в конце рабочего дня смотрят в окно:
-Снег падает..
-Продавать!
Трейдер: можно сделать так , что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра инета не было?
Админ: спать хочется?
Трейдер: да
Админ: сделаю
Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:
- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.
И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили"
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
- на что жалуетесь?! - "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
"Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске"
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами. Папа: Почёму??? Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
Трейдер в лифте в конце рабочего дня, зеленый весь. На этаже входит аналитик. Трейдер: "Ну теперь, падла, скажешь точно - вверх или вниз?"
Сидят трейдеры в дилинговом зале, конец дня, биржа закрывается, все тупо смотрят в мониторы. Входит один:
- А че вы тут сидите, даже буфет вон уже закрылся...
- И почём закрылся?
Трейдер в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: На 40.5 продавайте!
Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.
Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и руки в гипсе.
--Что с тобой?!
--Друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал....
--И что сказал?
--"За три лося!" сказал....
-Заняться ли мне трейдингом?- спросил как то начинающий у опытного трейдера?
Займитесь,- ответил тот. Если выйдет -станете богатым чловеком, если не получится и все потеряете- философом.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Два трейдера(в зале) в конце рабочего дня смотрят в окно:
-Снег падает..
-Продавать!
Трейдер: можно сделать так , что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра инета не было?
Админ: спать хочется?
Трейдер: да
Админ: сделаю
Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:
- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.
И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили"
FXWizard
Гуру форума
Встречаются два братка. Один другого спрашивает:
— Как дела? Говорят, ты бизнес замутил? Ну и как он у тебя идет?
— Да ничего, работаю помаленьку…
— А сколько навариваешь?
— Немного, два процента.
— Да на что же ты живешь-то?
— Ну как…Покупаю по два рубля, продаю по четыре. Вот на эти два процента и живу.
— Как дела? Говорят, ты бизнес замутил? Ну и как он у тебя идет?
— Да ничего, работаю помаленьку…
— А сколько навариваешь?
— Немного, два процента.
— Да на что же ты живешь-то?
— Ну как…Покупаю по два рубля, продаю по четыре. Вот на эти два процента и живу.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
