Финансовый юмор

[FXWizard]

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки

Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Наши на саммите:
-Мы решили продовать нефть только в рублях!
-А если мы не согласны?!
Наши:
-А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

 

[FXWizard]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина на такси добралась, что ли?

Рынок достиг дна и начал копать...

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

 

[screen]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина на такси добралась, что ли?

Рынок достиг дна и начал копать...

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

половина из них тупо не смешные )

 

[Andreй27]

Показали управляющие Удмуртинвестстройбанка

На финансовом рынке могут забыть непростую историю с ОФБУ Юниаструмбанка. Малоизвестный Удмуртинвест*стройбанк проиграл 98,68% ОФБУ «Базовый» на рынке Forex — в деньгах это 220 млн руб. Своим вкладчикам фонд предлагает не унывать: банк попытается вернуть средства через три-пять лет.
ОФБУ «Базовый» был одним из лидеров по привлечению в 2009 году, его 4 тыс. вкладчиков не испугала инвестиционная декларация фонда, которая предусматривала самые широкие возможности управляющих. Включая вложения в векселя любых эмитентов, производные финансовые инструменты и инструменты Forex. Последние пришлись особенно по душе трейдерам из департамента доверительного управления Удмуртинвестстройбанка, которые предпочитали торговать валютной парой евро/доллар.
Директор департамента доверительного управления Удмурт*инвестстройбанка Александр Колодкин рассказал РБК daily: «Я и сейчас продолжаю заниматься управлением и руковожу подразделением; у нас девять человек, из них шесть трейдеров». Он сообщил, что стратегия фонда была основана на методике управления капиталом по Мартингейлу. Она предполагает увеличение размера позиции в случае убыточной сделки и возврат капитала в случае прибыльной; банк ее использовал в игре против рынка. Принцип в том, чтобы при проигрыше удваивать ставку, — его обычно рекламируют как беспроигрышный вариант игры в казино.
А вот банки подобные методы работы не использовали. «Это не является нормальным для рынка коллективных инвестиций, так как риски в данном случае были существенно превышены, и говорить об управлении капиталом в данном случае не представляется возможным», — говорит Александр Дорофеев, портфельный управляющий ИК «Финам». По его словам, случай в Удмуртинвестстройбанке стал возможен еще и потому, что правила управления и деятельность ОФБУ четко законодательством не регламентируются.
По словам г-на Колодкина, его стратегия несколько лет показывала положительные результаты, но этим летом произошло несколько вылетов по системе риск-менеджмента (стопам): «По нашей стратегии один вылет подразумевает потерю половину фонда». В итоге их произошло два. Также он сообщил, что просадка составила 98,68%: от 220 млн руб. клиентов осталось всего лишь 1,3 млн руб. Но у него есть надежда, что лет через пять удастся отыграть проигранное.
В этом ему может помочь банк, который неплохо заработал в предыдущие годы. Г-н Колодкин предусмотрел и запасной вариант: ОФБУ раскрывали клиентам не всю информацию о потерях, пытаясь договориться с Saxobank, чтобы в обмен на определенную сумму брокер вернул средства фонда. Но, по его словам, на это остается лишь призрачная надежда.
По словам президента Ассоциации российских банков Гарегина Тосуняна, такой пример управления средствами говорит о том, что стоит усилить регулирование ОФБУ и ответственность самих руководителей банка. Иначе клиентов фондов ждут новые потери.

 

[dmitrytkachev]

Не совсем понимаю причем тут ветка с юмором, это же реальная история.

По нашей стратегии один вылет подразумевает потерю половину фонда»

Б***.......и они еще при этом в банке работают.....

пытаясь договориться с Saxobank, чтобы в обмен на определенную сумму брокер вернул средства фонда.

интересно бы было поглядеть как это выглядело..

 

[FXWizard]

На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому
и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!

 

[FXWizard]

- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был...

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

Понедельник во время кризиса - день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

[FXWizard]

-Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас - растет?
-Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 

[Andreй27]

:rolf:Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает - ну как там ситуация на бирже?
Трейдер- нормализуется!
через некоторое время парикмахер опять спрашивает- ну как там ситуация на бирже?
Трейдер- нормализуется!
Еще ч\з пять минут ситуация повторяется. наконец трейдер не выдерживает и интересуется - почему он спрашивает одно и тоже.
Парикмахер- потомучто у вас на голове волосы дыбом встают! стричь удобно.

 

[dmitrytkachev]

Трейдер, Инженер и Бухгалтер отправились в путешествие.
На ночлег остановились в деревенской гостинице.
Хозяин гостиницы предупредил, что у него только две свободные кровати, и если они не против, то одному из них придется спать в хлеву на соломе.
Инженер отправился в хлев.
Легли спать.
Вдруг стук в дверь, на пороге стоит инженер.
Инженер: «Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным».
Бухгалтер согласился перебраться в хлев.
Через минуту возвращается: «Там – свинья, а я еврей и моя вера не позволяет мне спать с грязным животным".
Тогда в хлев отправился Трейдер.
Через минуту — стук в дверь, на пороге — свинья и корова…

 

[Кассир]

Только что пришел анек:

-----------------------------
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
-----------------------------

 

[urik55]

Cидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел:
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
(может уже был но думаю нечего страшного)

 

[dmitrytkachev]

 

[Andreй27]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

 

[Andreй27]

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов
- $5000.

 

[Кассир]

мой любимый фильм. Мел Брукс - просто супер!

 

[dmitrytkachev]

 

[Rewe]

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему форекс не закроют?

 

[Andreй27]

:idea:рыбалка в удовольствие может быть выгодной.
P.S. 1000 блондинок или 1 000.000 на поплавках!
_____
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул!

 

[Dusty]

Вопрос: Сколько нужно экономистов-либертарианцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Ни одного. Лампочку ввернёт Невидимая Рука Рынка.