Финансовый юмор

[FXWizard]

Образование, наука


"Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером"
(Уоррен Баффет)

* * *

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

* * *

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: «Счёт фак-ту-ра...»

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов, вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

* * *

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

 

[FXWizard]

Продавцы и покупатели

У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, а во-вторых — а почему так дорого???

* * *

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, так после этого я чуть не повесилась!

* * *

Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой:
- Почём курица?
- Штука баксов!
- Она что - золотые яйца несёт?
- Нет, обычные...
- По десятку в день?
- Нет, по одному.
- А чего ж такая дорогая?
- Дык... деньги нужны...

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

* * *

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки!
- Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

* * *

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

* * *

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

* * *

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

* * *

На радио объявление:
"Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей"

* * *

Из рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете... бесплатно!

* * *

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного Управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

* * *

Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это дерьмо две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока у вас эта... фара разбита...

* * *

Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

* * *

Продается навоз по ценам производителя.

* * *

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт?
- Да, месье.
- Почему же он поёт?
- Это не он поёт, месье. Это его отпевают...

* * *

Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью:
"Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями"
Новый русский начинает объяснять сыну:
- Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай.
Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежащего рядом с крестом и надписью
"У них не было наших гвоздей"

* * *

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

* * *

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги - 1$!

* * *

Объявление:
Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

* * *

Надпись на бензозаправочной станции на краю пустыни Сахара: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции — мираж".

 

[FXWizard]

Аналитики и экономисты

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
(Артур Блох, «Закон Мэрфи»)

* * *

Единственная функция экономического прогноза состоит в том, чтобы астрология выглядела более респектабельно.
(Джон Кеннет Гэлбрейт, американский экономист)

* * *

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

* * *

Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил...
Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

* * *

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

* * *

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге.
- А что случилось?
- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.

* * *

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, — сказал философ. — Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. — Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, — возразил архитектор. — Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

* * *

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

* * *

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.

* * *

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Те, которые не знают, что произойдет.
- Те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

Это очень забавно — наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

* * *

- Как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать выводы.

* * *

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — резко возрастает».

* * *

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

* * *

- Свидетель! - говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * *

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

 

[FXWizard]

Работники и работодатели

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
Оскар Уайльд

* * *

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.
- Нет. А что же? - интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

* * *

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

* * *

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

* * *

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

* * *

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

* * *

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

* * *

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

* * *

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

* * *

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.

* * *

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А сколько вы хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда ещё не пробовал...

* * *

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

* * *

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

* * *

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

* * *

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

* * *

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

* * *

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

* * *

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...

* * *

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

* * *

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!

 

[FXWizard]

Богатые и бедные

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Получи, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

* * *

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".

* * *

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.
- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?
- А я так... уличной торговлей занимаюсь
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

* * *

Деньги не пахнут.
Зато как пахнут те, у кого их нет!

* * *

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

* * *

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

* * *

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

* * *

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

* * *

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

* * *

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

* * *

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

* * *

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

* * *

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

* * *

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

* * *

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

* * *

Выходит из мерса новый руский, направляется к офису. А ему навстречу идет старая бабка. Вся скрученная, еле ноги перебирает, а на вытянутой руке - кружка.
У нового руского в голове проносится: инфляция, большие цены, пенсию не платят, одинокая старость...
Он ощупывает карманы и находит медный стольник. Бросает ей в кружку. И слышит истошный вопль старухи.
- Ирод, ты мне что в сметану бросил?

* * *

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках полдня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках полдня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

* * *

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

* * *

Вот на этом философском анекдоте и закончим сегодняшний выпуск.

Подумайте, что делал бы Рокфеллер, имея ваши доходы.

Примечание: ответы "утопился", "повесился", "спился" и аналогичные им - неправильные. Думайте конструктивно.

Лучший способ помочь бедным - не стать одним из них.
(Лонг Ханкок)

 

[FXWizard]

Трейдерский юмор

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)

* * *

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

* * *

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

* * *

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

* * *

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$».
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому???

* * *

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся

* * *

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

* * *

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

* * *

Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!

* * *

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

* * *

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

* * *

Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает...
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!

* * *

Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

* * *

Чем отличается безработный дилер от простого торгаша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.

* * *

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

* * *

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

* * *

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

* * *

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

* * *

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен н еправильно.

* * *

Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."

* * *

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

* * *

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

* * *

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * *

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

* * *

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.

* * *

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

* * *

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

* * *

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

 

[FXWizard]

Бухгалтерский юмор

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

* * *

Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.

* * *

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

* * *

Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

* * *

Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

* * *

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

* * *

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

* * *

Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.

* * *

- Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.

* * *

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

* * *

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

* * *

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

* * *

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

* * *

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

* * *

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

 

[FXWizard]

Банковский юмор

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)

* * *

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)

* * *

Встречаются два банкира. Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!

* * *

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

* * *

- Колян, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "Выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!

* * *

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

* * *

Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100000000, это уже проблема банка.
(Джон Пол Гетти)

* * *

Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

* * *

- Девушка! А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке. Как романтично!!!

* * *

Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты.

* * *

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

* * *

Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента. Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
- Три миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

* * *

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

* * *

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

* * *

В банковских вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

* * *

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».

* * *

Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

 

[FXWizard]

Анекдот про бизнес-стратегии

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация — Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

 

[FXWizard]

Анекдоты про экономистов. Часть первая

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.


- Что общего у экономиста и компьютера?
- Они оба нуждаются в данных.


Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.


У. Черчилль: "Если поместить в одну комнату двух экономистов, вы получите два мнения. Но если одним из них окажется Лорд Кейнс, мнений будет три".


Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.


- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.


Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.


Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают.

 

[FXWizard]

Анекдоты про экономистов. Часть вторая

Сколько экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Дареному векселю на номинал не смотрят!

Не так страшен кредитор как его требования

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

 

[FXWizard]

Анекдоты про фондовый рынок

У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца миллиардера.


Для издания книги «100 самых простых способов заработка на фондовой бирже» требуется спонсор.


Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда


Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите...
- Так сумасшедшие все разберут!


- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 20% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.

 

[FXWizard]

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - с одними убытками, для налоговой инспекции, а третья книга, не показывающая никаких доходов - для держателей акций (акционеров).

***

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0. В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки, например «Пересчитать правильно».
"Пересчитать, как я хочу", "Пересчитать, как хочет Налоговая инспекция".

***

: Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

***

: Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

***

Существует ряд парадоксов бухгалтерской процедуры. "Путь парадокса, - говорил Оскар Уайльд, - это путь истины".
Парадокс №1 - прибыль есть, а денег нет.

***

Собрали как то вместе математика, экономиста и бухгалтера. По очереди им задали один и тот же вопрос: «Сколько будет 2*2?»
Математик возвел в квадрат, нашел логарифм и ответил «4».
Экономист построил график, произвел расчеты и сказал «5».
Бухгалтер огляделся по сторонам, задернул шторы и шепотом говорит…а сколько вам нужно?

***

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только не найдешь!

***

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

***

Изображение международного герба людей одной из профессий содержит солнце, весы, кривую Бернулли и девиз: "Наука, доверие, независимость". Солнце – освещает хозяйственную деятельность, весы – баланс, кривая Бернулли – учет; однажды возникнув, будет существовать вечно.. А профессия это – бухгалтер.

***

: Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО

***

Как утверждают злые языки, это название было выбрано для того, чтобы возглавлять все алфавитные списки. Когда его впервые услышал Юрий Коробов, автор данного вопроса, он с уверенностью решил, что имеется в виду форма бухгалтерской отчетности. Однако на самом деле это название российской фирмы является напоминанием о продукте, с которого началась ее история, – а именно, об информационной системе, гарантировавшей получение ответа на любой запрос не более чем за одну секунду. А фирма, известная сегодня не только взрослым, но и детям – 1С.

***

Борис Брайнин назвал лучшим средством борьбы с суевериями - тринадцатую зарплату.

 

[FXWizard]

Анекдоты про банкиров

Он шел по улице и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза…то ли отличный костюм и дорогие ботинки, то ли золотой парашют, волочащийся за спиной…


Один банковский работник звонит другому:

- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал


В большой системных банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задает только один вопрос “Сколько будет дважды два?"
Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.
Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".


Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.


Человек пришел в банк и написал заявление на кредитную карточку. В анкете-заявке на карту он написал кодовое слово:...."КРИВЕДКО". Менеджер который оформлял документы на пластик перед тем, как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!"


Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!


Главбух сидит за столом. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. Выпьет белого - затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого - глоток красного. Его спрашивают:
- Что вы делаете? Зачем белое красным запиваете?
Он отвечает:
- Сторнирую!


Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.


Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.


Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое... вы в каком банке раньше работали?


Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит:
"Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?"


В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?


Человек приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

 

[FXWizard]

Анекдоты про маркетологов

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!


В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


Заходит маркетолог в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить


Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

 

[FXWizard]

Анекдоты про консультантов

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.
"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут"
Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!"
"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
- Надо вернуться к Филину и спросить ...
- Филин, а как же мы станем ёжиками?...
- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...


Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.


Попали руководитель проекта (ПиЭм) и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. ПиЭм соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. ПиЭм говорит сэйлзу - теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: "в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!".


В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

 

[FXWizard]

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

 

[lawer85]

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

Жестокий юмор

 

[FXWizard]

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу

- Сколько чикагцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Если это было необходимо, рынок ее уже заменил

- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.

- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...

Христофор Колумб был первым экономистом: пересекая Атлантику, он не знал куда направляется; достигнув берега, не знал где находится, и все это было сделано на правительственный грант.

 

[FXWizard]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.