Финансовый юмор

[FXWizard]

В магазине на кассе: Продавец покупателю: Вы не посмотрите рубль?
Покупатель: Ну што ж!.. давайте, я его мне, я посмотрю….

Бизнесмен утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: Выньте из багажника шар для боулинга!!!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет трейдер со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
- Вам не было страшно?
Трейдер:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

 

[FXWizard]

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли….

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Вычитал мужик в газете объявление: “Продам Мерседес за 5 долларов”. Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: “Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!”

Возле стройки тормозит “Мерседес”, из окошка высовывается бизнесмен и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

 

[FXWizard]

По-прежнему всё идёт хорошо. Немного жаль, что проходит мимо

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин

 

[FXWizard]

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

Трейдер во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Звонит один трейдер другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

[FXWizard]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий ***одится в рамках статистической погрешности.

 

[FXWizard]

Нынче и цыгане по руке предсказывают взлет графика по евродоллару…

Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино…

Клиенты боятся быков и медведей! С этого момента наши брокеры – зайчики и обезьянки.

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ??
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

 

[4ET]

Грааля нет. Есть лопата и плотный грунт.

 

[FXWizard]

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе на распил останется мало денег.

Два трейдера:
- Слушай, стало быть, надо тебе на торговлю двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

 

[FXWizard]

у меня такая проблема: я клиент вашего банка…

Для того, чтобы примета “Не узнали - богатым будешь.” сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

 

[FXWizard]

Лучше беситься с жиру, чем с голоду…

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

 

[FXWizard]

Не ссуди, да не обманут будешь.

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету “Работа сегодня” и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
“Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
PS: Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен”.

 

[FXWizard]

Скоро в России будут «отмывать» не только доллары, но и иены… от радиации.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт

 

[FXWizard]

С криком: “Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9…8…7…6…5…
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

 

[FXWizard]

Денежные знаки внимания…

Купил трейдер компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне такое продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещ? подставка?!
-Да которая выезжает так прикольно!

Бизнесмен выходит из Эрмитажа:
- Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического…

Девушка восторженно делится с бизнесменом своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков, разве ж это деньги!..

 

[FXWizard]

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

 

[Bicycle]

В конце рабочего дня подходят два тейдера в лифту:
-ну теперь-то ты мне скажешь вниз или вверх??

 

[Belozerov]

Выходят два трейдреа из офиса.
- Давай до завтра, я на метро...
- Так метро уже закрылось!
- По какой цене?

 

[Belozerov]

Или вот еще:

Конец рабочего дня. Два трейдера подходят к лифту.
- Ну теперь-то ты мне скажешь: вниз или вверх!?

 

[FXWizard]

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

 

[FXWizard]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..